Цикл стихов "DEATH-FУТБОЛ" (sbornaya "kamIkadze") - поэзия лозунгов и зарядов написан в ночь со 2 на 3 июня 2002 года во время Чемпионата мира по футболу, который проводился на полях Южной Кореи и Японии. Цикл посвящён сборной команде Саудовской Аравии. Дальнейшая судьба данного цикла видится, как издание небольшой самостоятельной брошюры, то есть в некотором смысле - это книга состоящая из одного цикла с 11 стихотворениями. На данном этапе уже подготовлены некоторые материалы для оформления.
"DEATH-FУТБОЛ" (sbornaya "kamIkadze")
поэзия лозунгов и зарядов
СИЯ КНИЖИЦА ПОСВЯЩАЕТСЯ
СБОРНОЙ КОМАНДЕ
САУДОВСКОЙ АРАВИИ
БЕЗНАДЁЖНО ВОПИЮЩЕ И МИЛОСЕРДНО ПРОИГРАВШЕЙ
СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ
8:0
НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА 2002 ГОДА
В ЯПОНИИ И ЮЖНОЙ КОРЕЕ
№1. FUТБОL – ЭТО SМЕRТЬ
Футбол – это смерть.
ФУТБОЛ!!!
Футбол – это смерть.
ФУТБОЛ!!!
Ранние мышцы на ещё не поспевшем поле
открывают степень вероятности забитых мячей.
Из стукачей по воротам – прекрасное филе!
Это дриблинг позвоночником - Пеле
всаживает между ног.
Футбол – это Бог.
ФУТБОЛ!!!
Футбол – это Бог.
ФУТБОЛ!!!
Я люблю вечерами в постели с любимой
играть в футбол.
Она прорывает атаки фаллосов в чужеродные стенки
и отпаивает плацентным чаем нападающих стрекоз,
чтобы наркоз в вратарской площадке…
чтобы наркоз.
Никогда не забывай,
что футбол нежен, как аппликация на ранних мышцах.:
ФУТБОЛ – ЭТО СМЕРТЬ!!!
№2. TRАУRNЫЙ ТОТАLИЗАТОR
Гости в ожидании тренера.
Они пропахли потом и мускулом;
они наивны и делают ставки,
кто преодолеет земные притяжения и постоянства.
Вульгарная американка ставит
на сборную России.:
«Гол! Стэйджет – мир корст,
страг вилур.
О, страг вилур!!!!»
Через полчаса тренер появляется
и раздаёт крохотные урны с прахом соединённой сборной.
№3. …ИX 22
направь меня.
прошу направь, чтоб полузащищать
и предаваться радости
на этой рассекреченной лужайке.
лоббируй.
я прошу лоббируй
мой преподобный и отборочный турнир,
когда я не забью пенальти.
…сегодня я продался другому клубу…,
как шлюха неспортивных санкций
на стандарт, исполненный по прихоти трибун.
телепатируй мне,
телепатируй.
я так люблю мужчин –
их 22 (со мной) на поле стадиона.
поздравь меня с победой, дорогая.
№4. ZАПRЕЩЁNNЫЙ DRИБLИNГ
Надо гол! Надо гол!
Монгол. Выход
один на один!
Алладин! Состояние слонов
в отборочной группе
полно зажигательных улыбок.
Бей! Рви! Убей!
Противник вышел из-под контроля.
Вратарь болен
СПИДом и пропущенным между ног
сифилитическим мячиком.
Мальчиком за воротами
покрываю сотами сетки пространства,
в которое нужно отправить мяч.
Зряч! Вычь! Ночь!
Прожектора учетверяют тень.
Мне холодно!
А рассечённая бровь огорчает похотливых болельщиц.
№5. V ZАПАSЕ
Я – запасной игрок.
Я направляю свой самолёт
на вражескую половину поля.
Зелёная змея стыда крадётся по бутце.
Мне жалко игрока под №10:
он так юн и подаёт большие надежды.
Но я – запасной игрок.
Этим я опасен.
Хуй вам!
№6. FОЛ ПОСLЕDNЕЙ NАДЕЖDЫ
Ты таешь –
три минуты до конца осталось матча.
Ты врёшь –
и твой подкат исполнен не технично.
Ты спишь –
и прикрываешь в стенке генитальные поделки.
Ты гаснешь –
рукой играя в мяч тайком от Судий.
Но всё же ты форвард –
когда ты достаёшь свой лающий маузер из спортивных трусов
и отстреливаешь не спеша по одному
свою проигравшую команду.
Нет! Ты всё же таешь.
№7. NIЧЬЯ
Статистика забитых и пропущенных –
не в нашу пользу.
Мы, как фашисты с белой ртутью на губах:
ревём трибуной в ухо спящих римских пап.
Они благословляли нас и голодом травили
на соперника в изящных кружевах - из мастерства
сплетённых.
В сопернике увидев женское подобье,-
мы стали напрягать свои тела и члены,
чтобы понравиться и бдительность их усыпить.
А после… трахнуть!,
шампанским заливая их остывающие трупы поражений.
P.S. В нас – больше угловых и удалений…
В них – только большее владение мячом.
Опять – ничья!
№8. RАZМЫШЛЕNИЯ ZА ЧАС DО RЕШАЮЩЕGО МАТЧА
И будут голы - пренебрежением.
И станет поражение - эгоцентризмом.
Мы расплавимся в перерыве
между совершенно одинаковыми таймами;
мы сгорим на афишах
и на оторванных от билетов «контролях»…
::::::::::::
Наши мышечные студни
уготованы для морозильных пенсионных камер;
наши симуляции преисполнены Обломова.
Обломов – он такой великий тренер!!!
Он – как Китайская стена иль пирамида.
Мы выстроим линию атаки против буржуазных команд…
Мы откроем второе дыхание! –
с помощью нашего генерального спонсора РАО «ЕЭС».
Мы приобретём бессмертие и мерседесы,
когда FIFA одобрит нарушения правил и красные карточки.
Да! Мы выйдем за красные карточки!!!
№9. FУТБОLЬNЫЙ ЦЕZАRЬ – «ПRОТИV»
Футбольный Цезарь Кубок УЕФА
наполнил героином.
Награда – для богов…
Он дал свисток
и штанги бантиком связал (на память).
Футбольный Цезарь
на капитанскую повязку свастику пришил.
Он – был доволен.
Стон дополнительных времён
был заглушён трибунными скопцами.
Каблук секьюрити на горлышке
бутылки-человека.
Протест по поводу собственноручных поражений,
собственноногих аккуратнейших побед.
Футбольный Цезарь комментирует сраженье
двуногих против времени,
остановившегося на 90-ой минуте.
№10. UБЕЙ SОПERЕNIКА
«Старай крылья!
Старай крылья!!»
Левым флангом проносится трамвай!
Налетай эскулапом в офсайд!
Офсайд – он, как нейтральная полоса!
Офсайд – как климактерическая засада.
«Рычай жабры!
Рычай жабры!!»
Исполнение штрафного
в бездонной свадебной бочке честной игры.
Перетёртые шарниры коленных чашечек.
Наструганные стратегии тренерских составов.
Ветки суставов.
Вегетативные старания.
Угрозы выбывания из турнира.
«Убей соперника!»
№11. FИNАЛИN
Гол накатывает прострел в добрый кадык.
Кадык накатывает в добрый прострел гол.
Это - день и ночь;
это – матч и скотч.
Это – стог и стяг;
Это – гол и Бог.
Оледенелый голкипер любуется инеем на руках.
Затравленный защитник вырезает из картона кораблики.
Честный нападающий приобретает навыки менеджера.
А тренер в свадебном платье расплачивается за круасаны,
с начинкой из цианистого калия.
Команда готовится ко сну.
Завтра – ФИНАЛ!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий